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今天有喝酒，已经决定戒掉它们，抛弃它们，或者被它们抛弃。

它们，指的是 烟，酒，自由。

第一次抽烟是在初中的某一天。那时软红双喜还是一块七角，我蹲在黑暗的角落里拿起它，当它开始闪烁光芒的时候，我觉得它是在用它的孤单陪伴了我的孤单。那时还没有发明“郁闷”这个内涵丰富的词汇。老师把我列为考不上高中的一群人，记得我最差的时候成绩是倒数第二，他们有理由这么认为。已经记不清楚最后的几个月我是如何度过，烟？课本？习题？最后我以比照重点的分数考进了高中。

然后我决定忘记。忘记我曾经是一个多么自卑无能的人。不再抽烟，那是孤单无助的人才需要的安慰，它是张着黑色翅膀的天使，在暗夜里寻找不幸的生命当它的情人，我不是。可是忧伤的神经已经感染了我的整个脑部。我穿黑色的衣服，裤子，鞋，时常不苟言笑的看着天空。以常人不敢相信的速度看完了太多的书。后来我把自己叫作文学青年，但在16岁以前我根本不知道什么是文学。唯一读过的小说大概就是语文课本。我变成了一个我自己都不认识的陌生人，然后渐渐又熟悉了她。

他那天递过来一支520，我害怕极了，愤怒的扔掉了它。那是我症结的钥匙，不能触碰。他以他的方式，在我身边陪伴。那时很清晰的记忆，现在已经大段的模糊。记得他只喝百事可乐，而我只喝可口可乐。蓝色和红色。红茶一定要在冬天里半杯茶半杯冰。一起抬头看毫无边际的天空。然后他消失了。从此我不敢再轻易抬头看，不再喝红茶，不再吃冰块。来到荆州，我发现竟然没有可口可乐，我在操场上拼命的奔跑，终于哭出声音。还是拿了蓝色，然后发现，我也是可以喝百事的，它们并没有什么真正的不同。原来这个世界上任何东西都是可以被代替的，不肯放弃的是回忆。

我开始喝百事。开始变成一个喜欢用快乐来表达快乐和忧伤的人。

什么时候开始喝酒？忘了。喝酒，如果不醉就没有意义了。我喝它的唯一目的就是让我好好睡一觉，不用再思考。我讨厌思考，除了死亡，就只剩下睡觉能暂时让我放下。它永远就在那里，如果你需要它，它就会来，它是像母亲的情人，疼痛时候的避风港。可是我答应过母亲，这个世界上只要还有一个爱我的人，我就不死。我答应她，让她先离开。这个再次失去至亲的疼痛我来承受。即使有时会因为心脏的病痛在深夜里艰难的呼吸，即使忍受无数失眠的夜晚，即使终身都无法摆脱任何人都无法治愈我的孤独感，并且时刻因为这种孤独感所产生的恐慌

快乐太短暂而容易遗忘，自由也一样。不再说自己是个一定要按自己的方式生活的人。不是说这个世界上没有自由，而是我太平凡，没有拥有自由的能力，就算得到自由，也没有办法承受因为自由而带来的疼痛。它是我幻想中的完美情人，一靠近就远离，一碰触就熄灭。只有转身离开，终于脚踏实地。

我是俗子，等一个甘心当凡夫的人。

于是，戒情人。