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(一)

林有他自己的女朋友，只是他不介意多一个。

我想，那时我应该还小，稚嫩着一张无暇的脸，却把头发烫成**浪，并染的火红火红，我以为这样的自己已经长大。

爱上林之前，我还没有谈过一场像样的恋爱。

爱上林，同我认为自己已经长大一样是一种青春期的反应吧。

那样迅速，靠近他的时候，他很容易便牵起了我的手，他的手温很暖，一瞬间，我暖彻心扉。

我当这温度便是爱情。即使那时是最炎热的夏天，我丝毫不介意这样的热度传递过来。

(二)

如今，我冷静的想，真的想不出来林有什么优点可以值得我来爱。

我努力回忆那段时间和他相处的时光。

林是那所大学的老师，长我八岁，同样本科毕业的他是我们的辅导员，他不高、不帅、事业无成，但他有一双和我六岁时楼上邻居一样的一双眼睛，一只单、一只双。

我看着他的眼睛的时候，那单、双好像迷宫，我迷失其中。

下课后同学都迅速窜走了，我独自留在教室。

林走进教室的时候，我对着他笑，后来他说他看到我笑起来的眼睛好像月牙那样美丽，就知道我在想什么了。

一来二往，他很快便在没有人的教室他握住了我的手。

那一年我大一，十八岁。还从来没有男子握过我的手。

他的手那样的温暖，从那一刻开始，我便认为自己不能没有他。

(三)

如今我已经想不通那个时间，我的思维是不是正常。

但，人生总会犯一次傻。据说这话对女生尤其适用。

我想大抵是受了什么电视剧或者言情小说的毒害，我认为爱一个人就是要让他幸福，所以我想林开心就是我的幸福。更何况还有类似张小娴的爱情顾问讲过大致好比“女人的一生一定要做一次第三者，否则无法理解爱情的无奈”。

所以，我初恋最多的便是在体味爱情的无奈。

在林和我要好之后，林再也没有让他的女朋友来学校找过他，在我的记忆里面，那个女孩子的相貌平凡的和林一样没有太多的优点。

模糊的记忆里面，仿若她有一张豌豆一样的脸并且是狐媚的气质。

我接受她存在的事实，并容忍了林脚踏两只船，但这并不代表这女子没有在我心底成为纠结。

我想爱上林最大的后遗症便是，从爱上他的那一刻，我看到类似容貌的女子：豌豆样的脸并且狐媚着，我便有种要作呕的冲动。

即使如今，我对林这个人没有丝毫的留恋，我甚至开始鄙视自己当年为何会如飞蛾扑火般爱上他这样和优秀几乎没有关联的人。

可直到今天，我依然无法接受类似容貌的女子，豌豆样的脸，并且略显狐媚的气质。

(四)

我想，我和林也曾经甜蜜过的吧。

我们躺在学校分给他的宿舍的床上。他没有用什么手段骗我上他的床，记忆里几乎是我自己跳上去勾引他的。

我复读了三年如今才考上大学的表弟在网络上面告诉我，他不喜欢身边的女孩子，因为她们的年龄，她们太容易相信爱情而被骗上床。

我悲哀的看着他的话，哀悼我的十八岁。

林的宿舍，是单独的一室一厅，不会有人来打扰我们，包括他的女友，他的女友是本地的家，所以没有结婚女友住在父母家。

我暗暗开心，他没有给过他女友这宿舍的钥匙，但却忘记了他同样也没有把钥匙送给我。他可以分别把我们领回来。

如果我和他在屋里，她女友来敲门，我们会躲在屋里假装没有人。

但我，却不敢独自跑来敲他的门。

那几年，我笃定的认定爱他，就是要让他幸福。

纵然他的幸福是建立在我暗夜里啜泣的基础上。

但我一直认定这份感情是从那豌豆脸的女子那里借来的，我格外珍惜。

那时我惴惴不安，却无法压抑内心的快乐。我怕被人看穿，却因此而更加迷恋这样的感觉。

每当林牵起我的手，传递过来的温度，会温暖我的心。那时，我认定这温度便是自己爱上他的缘由，那样温暖、那样简单让我的一切情绪平静下来。

那只借过来的手，可以让我简单的幸福而温暖。

林年轻辅导员的工资并不丰盛，他还需要照顾他的女朋友。

我认为自己很懂事，从来不和他索要任何礼物，纵然是生日也要躲着他过。那时的我，是着了魔的，他买来一块小巧的巧克力可以让我开心一个星期。

一个人的时候，我偷偷把巧克力含到嘴里，怕化光了再吐出来，放回包装里面。过一会儿又含到了嘴里，再吐出来。

那时的幸福那样的单纯而没有理由。

如今被人追求，两个人的桌面上放着十几个盘子，每只都丰盛而奢侈，我挑挑拣拣没有胃口。

我无力相信过往的那个自己真实的存在过。

(五)

大学要毕业的时候，林和他的女友结婚了。我从未从林那里探听过任何有关那女子的讯息，单凭着曾经模糊的记忆，见了貌似豌豆脸的女子便想呕吐，我怕知道那女子是位医生或者护士，从此便牵连了全天下的医生和护士。以及诸如类似情况发生。

我假设，我知道的越少，那女子存在的气息便越薄弱。

但，那天还是终于来了，他们结了婚，林还瞒着我买了新房甚至早已经装修好了他们的新家。我从其他老师的口中听到这样的讯息的时候，我终于无法再平静的幸福下去。

我嫉妒的想他是爱他女友的，我嫉妒的想那狐媚女子是如何对着林狐媚的，我嫉妒的想他是有钱的，他都买了新房，可是他只是很偶尔的送我个头小巧的巧克力。

我说分开吧。

林问我为什么，我惊讶他表情平静，而毫无廉耻的问为什么。

我默默的看着他，

“你结婚了”。

“和以前没有什么差别啊。”

我很想发脾气。

我很想问他为什么不和女朋友分手，然后等我毕业后娶我。

我很想问他我妒忌的时候想的一切事情，那样的庸俗而让我伤心的一切点点滴滴。

可我居然说不出口。

在这段感情里面，从一开始我就是怯怯的扮演了追求的角色，我已经习惯了忍让他的一切，包括他的脚踏两只船在我们的感情里面甚至都是正常而光明的，而我始终被摆在阴暗的影子里面，见不得光。

我从未要求过什么，对于他小巧的巧克力我都表现出了无限的欣喜和感激。

林早已经习惯了一个只拥有薄弱欲望的我，可有可无的我，躲藏在他人生的缝隙让他的缝隙都丰盛而开心起来的我。

(六)

我不再去找林，而林也没有执着什么。他的丝毫没有挽留，终于让我第一次怀疑了他对我的感情是否存在。

我发现，除了我自己，我在任何人的印象里都没有我们爱情的痕迹，包括林。

很快毕业了，四年的本科没有让我学到什么。

我终日都在思考如何隐藏我的秘密和快乐，我终日都在寻找林人生的间隙，来让他开心。我没有过多的精神放在我的功课上面。

我找了本专业的工作，却很快被辞退了。