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当你有天睁开眼睛，突然察觉生活中的一“分子”消失了。你会怎么办？

我游荡在街上，太阳炙热地似挂在头顶不到一米的地方，后背的汗急促往下淌。

街上的行人少之又少。

可能是我太健忘了，跑到肯德基店要了一杯冰凉的可乐后，就开始对自己咒骂，说了没有找到工作之前不要这么浪费。

我基本上很少吃饭，应该说是不喜欢吃饭。每天给我一个肯德基店的“香辣脆鸡堡”和一杯可乐，脸上便会溢出满满的幸福感 。

这以后得找个什么样的男人才能养的起你哟？老妈曾经感叹地念叨着。

是呀，得是一个怎样的男子哟?先别说这物质需要。因为不喜欢吃饭，所以想都不用想，我是个不会做饭的小女人。反正多累的活我都愿意做，如果要我做饭的话。

尽管我会常常想要是以后找到了一个自己爱的人，愿意努力做个贤妻良母。但理想归理想，这世道有多少理想被无情地幻灭

我也不例外。

丫头，过段时间我要去H市了。

手机充话费后，收到的第一条信息。还是昨天下午因为手机停机未及时收到的。

心停顿了几秒。堵了口气提不上来。空洞的望着手机的几个字思绪游离很远很远。

六月底，我感觉到冷。

小雨离开后，一直都不跟任何人联系。包括这个曾让我思念不及的哥。从没有想过，在同一个城市里，甚至不到半小时的车程便可见面的人，也从未见过。

一直以为有的是时间。等到伤口好了，我便可见光。

一直隐忍着不让自己流一滴泪，即使失去。我是谁，潇洒如我。

你那是伪装、保护自己的一种色体。其实你脆弱的像玻璃，一碰就碎了一地。阳子毫不保留的戳穿。

是的，这个跟我一起七年，一直都这样默默守着我、见证我的成长的大孩子。

我知道她的直白是想让我活得快乐幸福点。

你知道吗？你受伤时沉默的样子让人害怕。哪怕做点什么都让人好过点。明明心里痛苦到要死，却还跟平常的生活模式没有任何区别。你永远不会在沉默中爆发，只会在沉默中死亡。

我笑笑，抬起头，眼泪就不会掉下来。

阳子说这话是在五月，记得那天的天空阴暗得让人有些无奈，有些抑郁，我知道一场无法避免的大雨即将来临。

五月十号，我一直深爱的小雨决绝的消失在雨中。我们之间彻底掰了。

我是个不会一受伤就懂得去发泄的女子。喜欢一个承载着，没有任何迹象。

上帝如果在造一个人时，也会派另一个来与你相伴的话，阳子便是我的另一半。

因为爱情，永远不属于我。

回到图书馆，拨通那个生怕自己崩溃的号码。

是的，如今面对哥我会崩溃。旧伤，新伤一并迸发。

什么时候走呢？我努力轻松语气。云淡风轻。谁能感觉到心滴血般的疼痛。

不知道，就这一两个月的事吧。

哥永远这样比你还轻描淡述。我一直都恨他这样的姿态驾临我们之间。

那你发什么神经，让别人那么早开始忧伤。去多久呢？我故作生气。因为我知道只有这样他才不会觉得我真的开始忧伤了。

可能三四年吧。那边有个工程。

挂断电话，长久隐忍着的眼泪，终于迷失了。

你就不能悄悄的离去吗？我知道，丫头不跟你联系，你也绝对可以做到不主动跟我联系。我们都是那么地倔强、隐忍。我们相守近十年都从未真正舍弃彼此，所以三四年很快就会过去的对不？

跟丫头再见时，丫头也只会因为在同一个城市里三四年未见面而懊恼。不像现在离别还未到，牵肠挂肚的情绪爬满整个身体。

若你能悄悄走了，我也会认为你的气息是在我们的城市上空漂浮着。就算没有见面，心也会踏实。但你永远要这折样磨我。因为你懂我，你的某个有声响的抽身动作都会要我短暂的呼吸时间和长长的疼痛。

你可以几个月没任何讯息，跟我玩失踪似得。某天突然传来一条简讯或是一通电话就要证明自己在丫头心脏的左边是否还在跳？尔后，留下一段像风像梦又像真真实实发生过的记忆，等你的下次归来。

晚上，起风，变天了。雷光恐怖地企图要把天划一道深深的口子。如用马鞭空抽时发出的声音似得响雷声掺和着兴风作浪。

电视剧里这种情形灵容易出异事件。我害怕地用被子捂着头，不出声。

如果哥在的话，至少会讲故事给丫头分散注意力。然后抚着丫头的头，乖，不怕，有哥在呢。

一瞬间，眼泪把一大片头上的被子湿润了。

恐惧让我睡不着。音乐开到最大声，写完这些残破不整的文字。想过要去把它写得让人易懂些，但终究没有做任何修改。

相容的人都懂！

是梦和风和我的事

你不见得明白

是你和他和爱的痛才醒来

是悲和伤和泪的歌

人们才有感慨

是错和狂和乱的心最难挨

放了你天地都苍白

走了我以后你再也没有爱

因为风和梦是不相容

因为我懂你不懂

感觉真的歌才能感动

为爱人们开始拥有梦

因为爱和痛都一样浓

因为你懂我也懂

所以我才会将你深深掩埋

在我心中