华语文学门户

不知道为什么，现在很喜欢低着头，有时候真觉得不好，但就是不易改过来，这么多年都习惯了…

性格中总是喜欢一个人独处，安安静静的做自己的事，不在乎别人怎么看，我知道在我心里有我的方向，所以也就不需要看的那么清怎么走。也会在无事好做是抬起头漫步，毫无目的，任凭心情 惯性 记忆 感觉 还有注意力把我带到任何地方，无忧无虑地看着闹市的人流 车辆 交通灯还有河边的树 河里的船…很消受这种美，素面朝天，面带笑容朝向阳光，把自己阴冷潮湿的心情都烙干。感谢上天让我这么简单愉快的活，虽然只是片刻。但片刻，我已心满意足，长死无怨！

可是在人群中我抬不起头，看到很多人走路的姿势很精神，时时刻刻都象早晨刚睡醒一样，朝气逼人。我很羡慕，我也很想那样自信的度过分分秒秒，可是心地总有一屡搁浅的伤口在流血，让我郁郁寡欢……开心不是由衷的开心，而忧伤便成了真正的忧伤！我不觉得我的生活落末，不觉得人生孤独，感情狼籍，命途多舛……始终不觉得，反而我很感念我的际遇，很感念我周遭的一切，感谢我所经历的人生——着仅有一次的人生是这个样子，而不是其他，但为什么，我不快乐？没有人能告诉我答案。

因为忧伤，所以不自信，就不能勇敢的抬起头，去面对这一切…。去面对身边的人，和他们有意无意的对视，对峙，竞争。越来越觉得看透很多事并不是一件好事，如果我知道了结果会毫无意义。那么我就很难说服自己去尝试去为其努力，那么我怎么去体会这个过程？要知道，感受所有的过程比结果更重要！人世间值得斤斤计较的事实在太少了！就因为我看到了结果就选择退出，做一个寂静的旁观者，甚至对局者抱一两声略含讽刺的嘲笑，那么我为什么来到这个世界上？我的内心，那个强大的抽象思维空间，又有什么用？……仅仅用来怀疑所有的真实性和趣味性？太夸张浪费了。

但我要不要改变自己？低头走路，低头做事，我已经很习惯，不妨碍任何人，交流有困难，那就不交流好了，反正要一个人了解另一个人不很简单，误会也是常有的事，误会就误会吧！让时间来替我申辩。忧伤，有时真的很难消受，在心里推波助澜，难以消融，但那毕竟不会常有，更象一种病，发作时很难忍，平息后依然很平静。如果我真的改变了自己，那我还是我吗？还是以前那个我?而且我很念旧，变的太快给人一种不安稳的感觉……我想，我还是保持我的特性吧！

但我还是会忧伤，会不自信。有理由相信，在某一天，因为遇到了某个人，或者经历了某一件事，能把我十余年的病治愈，不再忧伤，抬起头，自信的面对一切！

未来不会事事如意，我现在正在经历的，不正是过去的未来么？相信也仅仅是相信着，抬头与低头，也只是我自己的一种生活方式罢了。一个万千世界中，一个小小的我，一个小小的生活方式罢。习惯了，也就习惯了。

（很久很久以前的文章，现在已经想不起当时了，只记得写这些字的时候很无奈……无意间翻出来分享）