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我是一个很感性的人，每当曾经蓬勃的绿色，在秋末凛冽的寒风中抖落身上的绿意：每当与那一双双充满渴望的眼神交织....我的心都会惊怂．

我没有同胞哥哥，只有一个堂哥，他是我大伯家唯一的儿子，比我大一岁．在我的记忆中，他小时侯很调皮，我们两个在奶奶爱的包围中一起慢慢长大．他从小很知道呵护我，当和一些小朋友闹纠纷时，他总是站出来给我解围，给我讲道理．那时我已经习惯了一切，好象他自幼就比我懂事的要早．

光阴催着我们长大，当我开始对周围的一切用自己的眼光看待时，我知道我这个堂哥是与别的孩子不一样．第一，他一只手有四个指头，另外一只却有六根指头．而且一只胳膊肘是向里弯曲的．这些还不止，他的两只耳朵的形状与别的孩子很不一样，除此他从小听力有些障碍，只是那时不是很明显．

当我们对身边的现象过于习惯时，已经感觉不到它的存在了．我也是这样，虽然曾经对堂哥的境遇抱过不平，但是我很快和周围人一样习惯了他的存在，习惯于他做为一个残疾人的存在．和我一起上小学、初中没有读完就辍学了，因为身体的和家境的原因．

我是很幸运的，虽然我有弟妹，但是饱读诗书的父亲硬是供养我们几个读书．当我离开老家读高中和大学时，我很少回家，也就很少再见到我的堂哥了．只是在每年的春节回老家时，才能有意无意地碰见他，他依旧对我是那样亲近，和善，只是与小时侯的性格反差越来越大了．幼时的活泼好动现在已经找不到一丝一毫的影子了，取而代之的是那双含羞的眼神很紧张的表情，还有那越来越低的、含糊不清的表达．家中大人都说，堂哥是越长越颠倒了．当他们说这时候，我的心头会滑过一丝辛酸．

在近两三年的春节我见到堂哥的时候，我明显地发现他的脸总是通红通红，后来慢慢变成紫色．家里人见到他总会说，＂瞧把你冻的，也不多穿些衣服＂其实那时侯都不知道，这样的脸色不是冻的，而是一种病态的反应．在后来接触到电视健康节目时，我才明确地知道，堂哥患有严重的紫肝型心脏病，这是一种很严重的病，而后堂哥的突然离世也是心脏病突发而去．

也许大伯家里早已知道这是一种病，但是由于家境拮据，就耽搁治疗了．大伯家也很不好过，一个女儿在十四五岁的时候突然神志不清，疯疯癫癫了，一直到现在已经三十多了．从来没有断过药，家里些许的积蓄都给花光了，但是还是很令家人失望．大伯由于劳累过度，身体很多不适，关节疼痛、糖尿病等总是去侵扰他已经年迈的身体．　人说好人好报，但是命运真是很不公平的，像大伯那种一辈子老实巴交的农民，没有坑过任何人的人，却让命运足足给捉弄了大半辈子．

直到我前年八月份回家时，母亲很小声的告诉我，堂哥因为一次骑自行车去地干活，在半路摔了一跤就呼吸不上来，在送到医院的途中就去世了．听到这个消息，我浑身凉透了，我当时只有一个念头，我对自己说，那年春节给堂哥照的相片还没有让他看到呢！怎么他就无声无息的去了？我真是懊悔极了，我不知道还有什么方式来表达我对堂哥的思念．

说起这张照片，我就觉得有些蹊跷．我是很喜欢摄影的，每到一个地方游玩，我就喜欢带着我的那很老式的机械相机（那还是多年前父亲在媒体工作时用的）．０５年十月时我和朋友去爬长城，在那里我们拍了不少照片，余下有十几张没有用完，回来就一直没有洗出来，想着春节再照一起洗，就是这个春节，我的堂哥找我让我给他拍，拍是给拍了，就是洗的时候出现问题，结果那卷胶卷一张没有洗出．此后我堂哥见我时总是问我洗出来没有，我无法回答，心想春节一定给他照几张漂亮的．可是谁能想到，就是这样一个小心愿也没有实现的可能了，怎么不叫我感到辛酸？至今我连他的一张遗影都没能留驻！这个遗憾终于不能拭去了.......

逝去的永远去了，我们只有珍惜身边的每一个人．其实生命就是这样的短暂和脆弱，往往在我们还来不及关注的时刻，它就已经悄然的逝去了，如霓虹闪烁的都市里滑落在天际的一颗明星，虽然光芒万丈，但却在我们还来不及感受的时候瞬间陨落了．