华语文学门户

我每天不停地写，在文章里与爱着的人遭遇，然后发生一段悲剧式的爱情。我憎恨我的生活状态，在现实里，我不会爱，我不会爱，我是个笨蛋。

我开始和妈妈吵架，和朋友疏远，我只和电话，网络亲近。我如痴如醉，我一心想做个作家，想从网络上扬名立万。每当黑夜来临，我没有食欲，晚饭不吃，水不喝，厕所不上，一个人孤零零地面对电脑或悲或喜，或唱或舞，我疯了，真的，我真的疯了，我想在网络上找到我的快乐我的面包我的白骆驼之爱，是的，我找到了，可是我最后又放弃了。

他教会了我用**，我们开始网络聊天，我们说好了，我们不会发生什么网恋，而且我告诉他，他永远不会见到我。

我坐在电脑前写到这的时候，有只黑蚊子盯了我右臂好几口，我从转椅上跳起来，举起手想拍死它的时候突然就想起了他，我以为我忘记了他，我以为我不再爱他了。可是我知道，他知道，拉拉知道，阳光知道，所有网络上的人包括他的红颜知已都知道我还在爱着他。他们全是我网络上的朋友，是的，我离不开他们就象离不开网络一样。想到他时，我写不下一个字了，我要给他打电话，听到的声音，否则我要窒息了，我要死掉了，是的，我胸闷的不行。电话接通时，我才想起来，我已经对他说过分手了。

他是我的情人，我爱的情人，他也爱我，可是最后好象有什么变了。

那时我的**上只有他和几个人的名字，我从不加新朋友，我只和他聊，没有什么内容，文字简洁到失去了汉语言的魅力，他从不说甜言蜜语，可是我们谈性，谈死亡，谈一切敏感的话题。

对他我用最简短的句子表达复杂的心绪，对读者我用最烦琐的文字编故事。于是就有朋友开始猜测我文字背后的故事和情节，这一切让我感到厌烦和疲惫。读者不懂我，就象我不懂他的感情。

当有一天他让我选择的时候，我才发现，陪伴我度过如此多寂寞之夜的他已经让我无法割舍了。

现在的**上只要有人让我通过身份验证，我几乎照单全收，但是我从不和他们聊天，当他们无望地问我是谁时，我就会点击右键按“从该组删除”，然后世界又是一片清静了。

整个夏天，我没有被蚊子咬一口，现在是秋天，天凉了，蚊子快灭绝的时候，我被蚊子咬了好几口。 这是秋天最后的一只蚊子了，而且是只白纹伊蚊，它长着长长的黑白相间的四肢和长长的嘴，我今天穿得是一件墨绿色的长袖上衣，质地很厚，上面贴满了黑色的小碎片，很奇怪它能盯透它。现在我的后背，左臂也奇痒无比，可是我不想打死它，我说过要做一只蚊子的。可是他没说过要做蚊子，咬人的都是雌蚊子，我忘了。

以前聊天的时候，他的回复总是很慢，以为他在勾搭别的MM，总是很生气的质问他。

他便很委曲地说：“蚊子咬我，我痒。”聊天的间隙他总是在挠自己的腿或者是在打蚊子。

想象他在电脑那一端的样子一定很可笑，就说：“我要是只蚊子多好，可以看见你的一举一动，可以陪着你，但我不会咬你的。 ”

他说：“如果你变成蚊子，我就不会再打蚊子了。”不知道这算是不算是他说给我的甜言蜜语。他还说：“蛋蛋，我觉得甜言蜜语特没劲，象泡泡。”可是女人都爱听，我是女人，我也爱听。

在我难过，绝望的时候，他常说：“别难过了，来让我抱抱。”

然后我好象就感觉到了他从电脑那边伸过来的有力的臂膀，温暖的怀抱，泪就流下来了。我讨厌这种感觉，大叫着：“不玩了，不玩了。”

那个时候我是主人，我没有先爱，所以我没有沉沦，而他爱了。我可以操纵我们的进展速度。累了，不想聊的时候就说：“我要写字了。”

他很快说道：“恩，我在这边陪着你，你写累的时候，就叫我吧，我陪你说说话。”他从不无理取闹，也从不提要求，他安静顺从地让我忽视了他的感情，他在我心里的位置。

阳光不一样，他象个孩子一样向我撒娇，天天给我说说不完的情话还有写长长的情书。我陶醉其中，我理所当然地分享他的爱。

阳光常问的两个问题是：“1，你爱我么？2，你可能爱上我么？”

当我沉默的时候，他接着说道：“好吧，我决定了，我要爱到你爱我为止，真的，只有这一个请求，求你全心全意，认认真真的，求你竭尽全力，勇往直前的，爱我好么？”

我一向讨厌选择，如果都是我喜欢的，我就要忍痛割掉一个，就象剜心头上的肉。阳光和他都是我喜欢的，我以为我可以都拥有，就象拥有阳光和空气。这份感情是在网络上的，不是真实世界里的，这没有什么矛盾的。

那天酒醉，不知对他胡言乱语说了什么，他一反平时的样子，他很震惊，他以前说过，阳光根本不是他的对手，当他知道我还在喜欢阳光的时候，他疯了一样下了线。他痛苦了好几天，最后他找到我说：“从来没有一个决定让我如此为难过，我和他，你只能选一个。”

我痛恨他的不肯低头，也从不向我要求或者撒娇。我把这一切认为是他不重视我，我是可有可无的。我说：“我还是更喜欢阳光。”

他说：“好吧，知道了。”很镇静，非常的心平气和。

然后我开始逃离网络，可是我发现我一无所有，阳光不知照到哪里去了。

我上线下线，出去回来。我如困兽，我不知所措，黑夜开始变得漫长，我惧怕黑夜，因为噩梦与它如影相随。

那天是午夜，我站在公用电话亭里给他打电话。我问他：“你爱我吗？”

他说：“我爱你。”

我说：“那我要你，只要有你，我什么都不要了。”

他说：“我会陪着你。”

我再问：“你会和我结婚吗？我们会回到现实中来吗？”

他说：“给我点时间，我会努力的，我想一年以后我们应该可以在一起。”

就这样简单，简单到几句话，我就把自己的一生托付出去了。

我相信我遇到了爱情。还有也坚信他也遇到了爱情。因为我不用再在网络里寻找温暖，他也不用靠大麻来忘记痛苦和迷茫。

有了他，我可以不再上网，不上网，浑身也不燥热难耐了，开始心平气和地写字。也有书商开始找我谈出书的事，BOSS要给我加薪，生活好象突然发生了转变，一切向好的方向发展。

然后一切都是短暂的，尤其是自认为美好的爱情。

我想凡是珍贵的东西都是易碎的，比如爱情，比如生命。

没有他的日子，我无聊至极，空虚寂寞，无精打采。我想让自己忙起来，可问题的关键是我找不到让自己忙起来的事情，我唯一能做的事情就是写作和上网，写作令我思考，让我回忆。上网，我会情不自禁地打开**，一会上线一会隐身，每次听到有人上线的声音，就急忙忙拉开菜单看是不是他，或者去BBS里将我们以前的记录调出来一遍又一遍地看。除了**和手机里有去无回的信息，我不知道我是否还丢失了尊严，如果爱情里的这种思念被人认为是廉价可耻的话，我不知道我的泪水和噩梦是不是更不值一提。我打电话，每天一次，想知道他在做什么，他和谁在一起，只是想听他的声音，知道他还在这个世上，与我共呼吸。我无法忍住不给他打电话，不给他发信息，不想他。